Well, well... blogozo... de gozo não tem nada... papinho furado de sempre...
A depressão já costumeira e básica de fim de namoro incomunicado (essa palavra existe?) A música Once do Pearl Jam na cabeça, sem motivo aparente....
Só eu não jogo Tibia, puta do mal que eu sou...
nem sei como eu vou postar sendo que num tá querendo abrir blog do uol... qualquer coisa que tem que por senha é puta treta... computador bichorra...
tudo é bichorra...e nem pra tá morrendo... eu, no caso... doença, pé quebrado or somethung... semthung mesmo... tá alguma coisa assim....
bom, dizendo direito, força de vontade nenhuma, eu só quero desistir de toda e qualquer coisa... mas e convencer pai a desistir de cursinho? E o que mais eu tenho pra desistir? Mais nada, só as funções humanas básicas, tipo comer, dormir, coçar o saco, que são o tipo das coisas que você pode até não querer fazer mais acaba fazendo, então...
Fato é que todas as ambições e pseudo ambições e todas essas palavras difíceis estão completamente esquecidas por mim. Eu parei já há algum tempo de desejar as coisas e gostaria muito de admitir e de que sei lá, é igual sexta-feira, eu não tava com menor vontade de ir no cursinho, não porque eu goste ou não goste do troço porque atualmente não há mais nada de que eu goste, é simplesmente um bando de coisas indiferentes eu não tenho mais nenhuma vontade assim mediamente forte. Ontem e hoje eu ia ligar pra Juliana pelo menos, e ontem eu até tentei. Hoje eu queria ir lá, mas cadê, ainda mais depois de almoçar fora, comi bastantão, na hora foi bom mas agora tanto faz, não mudou nada na minha vida, daí terminou almoço lá pelas duas da tarde, eu vim pra casa, me afuundei no sofá e aí fiquei até umas sete. Dei umas longas cochiladas pois meu horário de dormir é qualquer um menos a noite...
Pra num dizer que eu não morro nem um pouquinho, de quando em quando me batem umas dores de cabeça, que eu tenho quase certeza que é stress, é "pensando demais nas coisas horríveis da vida, ô dramaticidade, hein?" Mas é kinda isso aí mesmo.
O clássico momento "lendo notícias sobre Harry Potter" agora se passa comigo... E fazia tempo qu eu não lia nada do tipo, desde 29/06 já se sabe o título do sexto livro.
Né, grande coisa, mudou minha vida completamente.
Ao ponto em que eu chego nem Potter dá graça a qualquer coisa. Acho que só se chegasse o novo livro agora, e olhe lá.
Como Objetivo é prova clara, não são novos lugares ou novas pessoas que eu preciso na vida, mas acima de tudo um novo eu o qual eu não sou capaz de produzir. Ou até sou, mas não no presente momento. Não recebo apoio de ninguém mas não procuro apoio de ninguém e não quero apoio de ninguém. A minha vida nunca vai chegar a lugar nenhum sob nenhum aspecto e não tem como eu me conformar com isso, e nem tem como eu dizer isso com convicção.
Estranho as, não é alegrias, mas sabe, algo do tipo, uuu, acontece alguma coisa levemente engraçada eu morro de rir, entende, eu sou um falso depressivo, ou não ou todos são assim, eu nem sei ao certo, eu sei é que tem muitos, ou seja, nem sou original.
eu tô completamente sem vontade de - deixa eu meter o pau no play um pouco, porque é evidente que se eu tivesse ido qualquer dia desses na Noites do terror eu teria catado mina com tranquilidade, mas não é negócio que me anima, porque além de eu estar vendendo uma coisa que eu não sou, a imagem de Corvo, que infelizmente não é fácil encontrar alguém (garota) com cérebro ssuficiente pra entender que aquilo é só um meio de facilitar as coisas; pelo menos pra mim é assim que funciona e é por isso que eu evito ir no Play, porque não me agrada o modo nem nada. A verdade é que eu sou tão sem graça e desagradável que é justo que eu não fique com ninguém porque eu não sou compatível com o ser humano jovem paulistano médio, nem com os não tão médios nem com nenhum, e essas supostas semelhanças e igualdades e fraternidades, é tudo coisa que pode até ter a ver quando eu estou de bom humor e me deixo levar, mas por trás desse texto confuso e dessas palavras vazias, impera o antissocialismo. Mais palavra inventada, mas é a verdade, nem por Internet eu procuro as pessoas; é pura evitação de toda e qualquer pessoa o que eu passo alguma parte do tempo fazendo. No restante eu passo indo atrás delas e me arrependendo. Eu não quero mais levantar da cama nunca. Não que morrer nem nada. Só deitar e ficar lá, nem dormir precisa... só a plena e única ausência.
É só dor e chateação comigo mesmo, eu sei lá, eu queria estar feliz de algum jeito, mas num rolou não. Marcel me ligou agora há pouco e tanto fez, sei lá, eu é que me afasto ou não, eu não sei as pessoas todas tem coisas mais importantes que o Guilherme e se não tem deveriam ter. Até tô lendo o site do Paulinho agora... aquelas partes sobre vampirismo, goticismo, esses ismos todos. Interessante, até. Eu sei lá, essa vida toda, eu não tenho mais gosto nela não, não que eu costumeiramente  tivesse, mas agora é só uma nova volta ao normal. Daqui a pouco acontece de novo alguma coisa inovadora ou mais ou menos, eu renovo humor e sei lá. Eu queria parar cursinho pra apatia poder imperar com gosto de novo, mas não vai rolar. Eu sei que eu não vou passar na Fuvest, não na segunda fase, nem um pouco, eu sei o esforço que é o gasto que é do meu pai pra pagar o troço, não que a minha família não teja toda desmoronada e tal, mas isso é o de menos, ou o de mais, sei lá.
Eu sei é que eu preciso fazer alguma coisa mas eu não faço nada. Não dá. Sinto muito, so sorry now. Tudo foram erros e não tem volta e não tem porque se arrepender de qualquer coisa. Só que também acabou-se todo o gosto por qualquer coisa... Amanhã é quatro de outubro. A Carol terminou comigo lá pelo dia 4, 5... no mais tardar 7 de outubro. Ano passado. Não que eu tenha terminado oficialmente com Ju, e não que terminar com Carol tenha sido uma coisa ruim...

o que vira é arrumar um empreguinho, ganhar uns trocados e a falsa felicidade consumista que o capitalismo proporciona... mas a falta de força de vontade me impede.